Colegi de camera insuportabili

Colegii de camera cu care va nimeriti prin simpaticele pensiuni B&B din lumea larga pot fi niste persoane agreabile, cu care puteti avea o conversatie interesanta, dar este posibil ca intalnirea cu ei sa fie memorabila in sensul cel mai negativ. Din pacate, nu ne putem alege colegii de camera. De obicei, in pensiunile studentesti nu se ofera decat camere comune. Companionii veniti direct din iad sunt de mai multe categorii:

coleg de camera insuportabil

Il recunoasteti usor: mananca cipsi din cele mai fosnitoare ambalaje posibil, are rezerve imense de cartofiori crocanti si, inevitabil, bucati din pungile lui ajung pe jos. Dupa ce ia privirea dumneavoastra mortala drept „interes crescut" pentru bunatatile lui, va intinde punga, ba chiar si un baton de cereale.

Este genul de individ care se foieste tot timpul pe locul lui, citeste ziare fosnitoare si, tocmai cand sunteti pe cale sa adormiti, coboara ca sa mearga la toaleta, calcandu-va, evident, pe mana. Este cea de-a 39-a iesire din noaptea de veghe. Imediat ce reusiti sa adormiti, va trezeste sforaitul sau sonor, care face sa tremure patul de parca v-ati afla chiar deasupra salii masinilor. Are totusi o calitate: nu urineaza de sus.

O recunoasteti inainte de a da cu ochii de ea. Dispune de o trusa frumoasa de unghiere si pile de unghii si are grija sa si le taie si sa le ajusteze in permanenta, raspandindu-si aschiile de cheratina peste tot. Cateva vor ajunge si pe asternutul dumneavoastra, daca manichiurista ocupa locul de sus. Calitati: cand va vede „ghearele" de la picioare, va ofera trusa sa de rezerva.

Nu va obositi sa o descoperiti, va va descoperi ea pe dumneavoastra, identificandu-va imediat drept cineva pregatit sa-i asculte istorisirile despre deplasarile ei in toata lumea. Va vorbi despre Nepal si Myanmar ca despre destinatii unde ajungi cu tramvaiul. Nu veti ajunge niciodata in locurile pomenite de ea pentru ca n-ati mostenit Lufthansa si nici Cathay Pacific. Calitati: va ofera colectia ei de carti Lonely Planet, de care nu mai are nevoie.

Va gasi intotdeauna o modalitate de a intra in vorba cu dumneavoastra, chiar vazandu-va ceasul de la mana:

„Cum, ai un Q&Q? Am avut si eu unul la faculta, dar mi s-a terminat bateria. Pe vremea aceea studiam relatii internationale, dar acum sunt trader. Tu?"

Si tot asa. Va presupune ca toate activitatile de pe timpul sederii la pensiune, inclusiv gatitul, spalatul hainelor, plimbarile prin oras, vor fi facute impreuna. Va va tapa de bani.

Va avea cu el un instrument muzical, posibil o chitara. Sa va fereasca bunul Dumnezeu sa nu fie un fluier de bambus. Il veti gasi exersandu-si talentul peste tot, in camera, la baie, in sala de mese. De obicei, este atat de patruns de muzica lui incat o interpreteaza cu ochii inchisi. Daca va gasiti intr-un loc public din pensiune, o puteti sterge repejor. In oras sau in camera. Daca ati avut ghinionul s-o impartiti cu el, va va lasa un CD cu muzica lui, intr-un format acceptat de orice player.

Il recunoasteti usor: este mare amator de gratuitati comestibile, chiar daca este vorba de un hamburger mancat pe jumatate, de care nu mai aveti chef si l-ati uitat pe noptiera. Va intreba daca va mai trebuie. Iar daca ati luat ceva chinezarii de la un restaurant cu specific, va va privi atat de rugator incat va veti simti vinovat ca n-ati luat doua portii, una si pentru el. Nu spune „multumesc" pentru ca nu-i frumos sa vorbesti cu gura plina. Calitati: va da sansa de a va simti mai altruist decat sunteti.

Indiferent ce se intampla in camera, ea va vorbi la nesfarsit la telefonul mobil cu cei dragi, descriind totul, de la ce-a avut la masa de pranz, pana la manevrele orchestrale din post-digestie. Va tine cu ochii deschisi toata noaptea, pentru ca nu va conteni cu discutiile. Lista ei de contacte ar putea ocupa trei volume in formatul clasic al Cartii de Telefon.